“Wie viele Liegestützen kannst du machen?” Chuck Norris: “Alle!”
>————-<
Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: “Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste!”
>————-<
Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst. „Auch was in ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen“, sagt er zur Gastgeberin. „Das glaub ich nicht, sonst wären sie schon längst gegangen!“
>————-<
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Naja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
>————-<
„Hallo, Fritz, stell Dir vor, ich werde Vater.“
„Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?“
„Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen.“
>————-<
{youtube}iJuBQCnRV-E{/youtube}
>————-<
{youtube}rNrv7n2GnE0{/youtube}
>————-<
Wie viel Besatzung hat ein bayrisches Löschfahrzeug?
32 – ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata!
>————-<
Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsvermittler in’s Arbeitsamt.
Fragt der Vermittler:
„Und, was kann ich für Sie tun?“
„Ich suche Arbeit, haben Sie welche für mich?“
„Ja, na klar, es ist allerdings auf den Bahamas. Dafür gibt es 4000,- Euro netto im Monat, eine 35-Stunden-Woche und Kost und Logie frei.“
Da fragt der Arbeitslose:
„Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?“
„Na, wer hat denn damit angefangen?…“
>————-<
„Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?“, fragt der Betrunkene.
„Ecke Poststrasse/Lindenallee.“
„Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich?“
>————-<
“ Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Bayern: „Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!“ „
>————-<
{youtube}V2d1cPdBTUo{/youtube}
>————-<
“ Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: „Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?“
Ohne zu zögern meint der Ostfriese: „2753“
Moderator: „Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?“
„Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt…“ „
>————-<
“ Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!“
Die Mutter antwortet: „Ja, mein Schatz!“
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!“
Die Mutter sagte: „Ja, mein Schatz!“
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!“
Die Mutter sagt: „Ja, mein Schatz!“
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: „Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!“ „
>————-<
“ Eine Lehrerin hat schlechte Laune und will sie an ihrer Klasse auslassen. Deshalb sagt sie: »Alle, die glauben, dass sie dumm sind, stehen jetzt mal auf!« Nach einigen Sekunden steht ein einziges Kind langsam auf. Darauf sagt die Lehrerin: »Du glaubst also, dass du dumm bist?« »Nein …«, antwortet das Kind, »… aber ich kann nicht sehen, wie Sie ganz allein dastehen. „
>————-<
“ Die Feuerwehr rast mit tatütata zur Uni.
Dort kommt der Uni-Professor entgegen und fragt: „Wohin des Weges, Du Mann des Feuers? „Antwortet der Einsatzleiter: „Zum Herd des Brandes, Du Loch des Ar…“
>————-<
„Früher war alles besser, man ging mit 1 D-Mark zum Kiosk und bekam 2 Snickers, Haribo, Chips, Cola und Eis.
Und heute: Überall Überwachungskameras“
